02 décembre 2009
J'ai testé pour vous: seule survivante de la grippe A!
Depuis dimanche (hé oui, ma p'tite, déjà presque 5 jours et je suis encore là pour en parler! Cache ton admiration...), on me tousse dessus, on se mouche dans mes doigts, on expose son séant à mon thermomètre, on sue contre ma peau...
D'abord Jules, puis Thaïs, et enfin pour finir en apothéose: Nico!
Les petits ont été diagnostiqués en "bronchirhynolaryngite" parce qu'à la question "as-tu des courbatures?", un enfant de 3 ans ou 5 ans dit "Non".
Sont nouilles ces petits...
Alors que mon Nico, il a été en mesure de dire "OUI!". Trop fort!
Alors, voilà ce que ça donne, 3 personnes diagnostiquées différemment par le même médecin:
Je pense qu'il est payé à la palette prescrite...
J'étudie 3 ordonnances à chaque repas, et c'est un miracle que je n'ai encore fait avaler aucun suppositoire à personne...
Quant à moi, j'ai passé 2 nuits entières en porteuse d'eau, réveillée toutes les heures par un enfant assoiffé. L'espace d'un instant je me suis demandée s'il ne vallait mieux pas finir la nuit à la salle de bain?
Puis j'ai opté pour l'option gourde dans chaque lit, avec lampe de poche et boite de mouchoirs.
Mais à ce moment là de l'Histoire, j'avais encore un p'tit mari pour prendre la relève... C'est fini, le bon temps!
Je me lève plus d'une dizaine de fois par nuit pour administrer des potions, remettre un faco délirant dans son lit (ça c'est la partie rigolotte, les délires des enfants fébriles!), proposer d'aller faire un p'tit pipi, retrouver la lampe de poche avec mon portable, retrouver la gourde, retrouver doudou, retrouver mon lit....
Je suis seule, encerclée par la pandémie familiale!
Ceci expliquant cela, j'ai choisi de porter le masque à l'envers, pour que les viles microbes porcins ne pénètrent pas dans le dedans de moi!
Je vais sûrement crever asphyxiée, mais en bonne santé! Na.
Certes légèrement irritable et fatiguée, mais...
30 mai 2009
Somatoline: semaine 3
Le 3 mai, j'annonçai la couleur...
Et bien, toute la cellulite s'est envolée, mes cuisses sont légères et fuselées, j'ai perdu 24 cm de tour, le mistral m'a emmené jusqu'à Berre en free-style, faut absolument que t'essayes, Copine!
Bon, et dans la réalité vraie??
C'est pas aussi glossy-glossy-glossy!
Mais je dois bien avouer que mes conclusions au terme de ces 3 semaines sont positives!
Nul centimètre perdu, mais avoue que ça aurait été un miracle digne de Lourdes si en buvant des apéros et en bouffant de la Fritelle à tous les repas, j'avais allié le bonheur d'être en été avec la liesse de perdre du poids! Hahaha, tout le monde sait que c'est impossible.
Au fait, c'était moi le cobaye!! Si!
Je t'ai embrouillé parce que t'es trop naïf, la vérité.... T'es trop facile à rouler dans la farine. Et la Somatoline. Mais ça coute quand même cher de se rouler dans la Somatoline.
Alors, petit un, elle n'a pas perdu de cuisse.
Mais elle soutient qu'elle n'a pas perdu non plus ses 25 euros.
Pourquoi? Mais pourquoi??
Et bien parce que la peau a gagné en lissitude! Heuu en lississité?
Forte de 2 empoignades par jour, 2 pétrissages méthodiques et fort peu ragotants, l'aspect est visiblement plus lisse, et ça j'ai même pas été sponsorisée pour te le dire!
Toutefois, Rogé (et pas Roger, va pas croire qu'il pourrait avoir un pov' prénom de Mr Toulemonde, le Père Cavaillès...Un peu comme Jack Benoît, le roi de la cacahuète...que nenni, pas un français ringardos!), si tu veux un truc plus officiel contre un pot de crème miraculeuse, je te fais ça aux p'tits oignons.
La mauvaise langue dira que le même pétrissage à la Nivéa aurait eu le même effet. Et bien je te dirai ça quand j'aurai plus de tunes.
Toute à mon bonheur de voir ma cuisse lisse , j'ai sottement entrepris d'en faire-part à l' Homme... Le mien en l'occurence.
Faut-il être un peu con?
L'homme possède cette particularité rétinienne que l'on a peine à concevoir, nous autres femmes.
Il ne distingue que les formes.
Ainsi, une femelle affublée d'un derrière rebondi et d'une belle paire de lolos, ces 2 éléments clairement séparés par une taille marquée se verra gratifiée d'un "c'est une bombe" par la gent masculine.
La même bombe jugée par ses pairs sera tout à coup face à sa réalité profonde et pourra tranquilement partir en dépression: elle a un soutif rembourré dont les coussinets dépassent, des poches sous les yeux, les racines tardent à être colorées, de la peau de crocodile sur les jambes, trop de poils sur les bras, l'ongle cassant, le rire niais, un jean tellement serré qu'il lui remonte la graisse au dessus de la ceinture "Les P'tites Bombes" (non mais t'imagines? Faut osez quand on est un pur produit de chez Hénaff!) et.........assez de cellulite sur les cuisses pour faire surfer Kelly Slater.
Tu l'auras compris, si on se ruine en crème amincissante, c'est bien pour faire bonne figure quand on passe devant les copines en maillot de bain (oui, le descriptif peut être celui d'une copine franche, l'ennemie fourbe peut en rajouter une couche).
L'homme, lui, pige un beignet à notre problême existenciel number one... Et c'est pour ça qu'on l'aime!
En conclusion après ces 3 semaines de tartinage: une peau plus lisse, certes, mais j'ai associé le produit à la pratique de l'aquagym et je n'ai pas faillit aux 2 massages par jour.
L'utilisation est facile, on ressent effectivement un picottement et une chaleur certaines fois (pourquoi pas à chaque fois? Je ne l'explique pas!), le parfum est agréable et discret, et à condition de ne pas vouloir se mouler dans un slim, l'habillage peut se faire rapidement. A noter que parfois les zones sont devenues rouges, et qu'il m'aurait été bien difficile d'aller faire la belle en maillot de bain (ou alors chez des fétichistes de la fessée?? Je rigole toute seule!).
Et comme je ne conçois pas de compter mes calories d'apéros, je vais continuer encore un p'tit peu...
06 mai 2009
J'ai pas testé pour vous, mais une copine...: la Somatoline
...Ou "la crème anti-cellulite du futur de la cellulite de ma copine qu'elle a maintenant et depuis longtemps".
Si, si!
Bien sûr, étant complètement découannée dégraissée, je ne peux effectuer ce test, c'est une copine qui va s'y coller (les doigts, les draps, le jeans...).
Après avoir fait une recherche complète sur le net de "quoi qu'on met sur cet amas graisseux?", il en ai resorti que Ze produit à la mode, c'est la Somatoline, et que les italiennes s'en tartineraient abondamment depuis plusieurs années.
T'as pas remarqué que les italiennes avaient moins de cellulite ces derniers mois? Hein?
Donc, la copine a acheté son pot sur le net, via une parapharmacie discount de Cannes.
Si tu veux, je ma copine te refile l'adresse.
3 jours après, le St Graal des crèmes anti-capitonnage était dans sa boite aux lettres. Aujourd'hui.
Alors tout d'abord, que nous promet le buzz?
Et bien je te lis: "Réduit le cellulite rebelle jusqu'à 32% en 2 semaines. Au phytocellactive-complex mécanisme anti-récidive zones rebelles, action cryo-thermique amincissante".
Tout le monde est rebel: la satanée cellulite, les zones, moi qui bouffe du chocolat, heureusement que j'ai pas rencontré le pharmacien! Il se serait peut être rebellé!!
Et pis faudrait voir à pas moufter, parce que le mécanisme est contre la récidive!
On va les mater ces capitons!!
Pis quand même, ils ont osé le phytocellactive dans sa version complexe, on sent bien qu'ils se sont donnés les moyens, chez Cavaillès!
Respect...
Alors ma copine a pris son tour de cuisse (on ne s'improvise pas testeuse) et en avant le massage. "De façon circulaire puis de bas en haut en effectuant une pression".
La notice nous raconte aussi qu'il va y avoir un effet cryo-thermique "preuve que le produit agit"...
Bon alors problême, chez ma copine, aucune sensation de chaleur fraiche ni de fraicheur chaude, ni picotements preuve que le capiton est attaqué de l'intérieur, RIEN.
M'enfin je me dis qu'une dose d'acide sur la cuisse me procurerait également un effet cryo-chaleureux accompagné de picotements et pour autant je n'aurai plus ni capitons, ni muscles (si si, à l'origine, y'en a un peu), ni cuisses, alors passons sur cette preuve qui n'en ai pas une.
Mon test va durer 15 jours pour vous, surement beaucoup plus pour moi ma copine, mais faut se rendre à l'évidence, va falloir faire des choix...
(et pour le moment, on se contentera de photos webcam...)
18 avril 2009
J'ai testé pour vous, depuis 1 an...
L'abdominoplastie...
Ca fait un an que je me suis faite opérée!
J'ai retrouvé pour vous le billet de mon retour d'hospitalisation.
Depuis j'ai fait le deuil de mon vrai nombril (facile en fait je l'ai retrouvé!! Le chirurgien m'a expliqué que la peau moche qui me reste en dessous du nouveau nombril, c'est mon ancien nombril mis à plat! "Waouhh" tu t'écris! "Incroyable!!"), et j'ai accepté ma cicatrice!
Elle a évolué, en bien sûrement, en mal aussi puisque les extrémités se sont élargies...
Je m'y suis si bien habituée que j'ai oublié de faire attention aux poids que je peux porter, et Jules, PAR EXEMPLE, c'est 17 kilos de poulpe agité! Ca se ressent, forcément...
Elle est encore rouge et assez glauque...
Mais cet été, c'est la renaissance du phénix!! Oui, oui, rien que ça, tiens!...
Je ferai avec les regards, se sera pas pire qu'un tatouage ou une flaque de cellulite mal placée...
Je vous l'avais promis?
Comment ça on voit que dalle??
Ben t'as qu'à m'inviter dans ta piscine...
(rien n'est gratuit en ce bas monde...)
06 avril 2009
DONC!! J'ai testé pour vous: l'aquagym!
Chose promise, va bien falloir que je le fasse avant d'oublier tous les détails de cette intéressante expérience... Toutefois j'y retourne ce soir, c'est mon p'tit côté maso...
Ha, une nouvelle tombe à l'instant sur le téléscripteur: Mlle B. nous lâche!
Nous partîmes 4, nous nous vîmes 2 en arrivant au port de Salon de Provence! (par un prompt lâchage).
Alors pour reprendre le test du début, c'était mercredi soir, il pleuvait à flot, alors mort pour mort, nous décidâmes de noyer nos brushings dans une piscine.
Manue et moi, nous nous sommes associées à Mlle B. et Mlle C., 2 copines rôdées à la chose.
Mlle B. a assuré le ramassage, et à 20h40 sous la pluie, il en fallait de la motivation pour partir en vadrouille à 4 mamans en laissant au doux foyer hommes zé enfants braillards!! Oh oui, il en fallait!! (tu parles, on était jouasses comme jamais...).
J'ai bien proposé un repliage stratégique au pub irlandais, mais comme en maillot on était plates comme des limandes, on s'est dit qu'on choperait rien et que ça vallait pas le coup. (à bien y réfléchir, j'étais la seule plate, je ne sais pas pourquoi les filles ont préféré aller nager...).
Enfin, nous voilà rendues à l'endroit prévu, une sombre porte à l'arrière d'un lycée non éclairé, le vrai coupe gorge! On aurait dit qu'un ténébreux allait ouvrir et nous demander un mot de passe pour accéder à l'arrière salle!
Non, non, au lieu de ça, la caractéristique odeur de chlore et de vestiaire surchauffé, rien de plus ni de moins!
Mais quand même une surprise et non des moindres: nous sommes arrivées directement par le vestiaire des hommes! Nos deux comparses qui connaissaient la blague n'ont pas moufté, mais Manue et moi, d'entrée, on était gloussantes! Pourtant on a baissé les yeux, mais on était déjà pliées de rire.
Arrivées dans le bon vestiaire, déshabillage en règle, et en jetant un coup d'oeil à ce qui se passe autour, j'ai eu une révélation!
"Merde.... j'ai oublié de prendre des sous-vêtements..."
Et allez, re-pouffade, on ne savait pas encore si on aurait des courbatures, mais on avait déjà mal aux zygomatiques.
Enfin, tant bien que mal, on a quand même fini par se retrouver dans une piscine en maillot de bain, et le cours pouvait commencer!
Bon, on a sauté, fenté, on s'est accroché au bord pour faire semblant de sortir en se hissant par série de 30, mieux que les otaries du Marineland!
Déjà, on rigolait moins, le souffle court et la joue rougeaude!
Pis quand tu sautes rapidement debout dans l'eau, ben il se passe un phénomène bien désagréable: la graisse s'agite! Et tu en prends mieux conscience, si des fois tu t'étais pas aperçue que tu cohabitais avec une culotte de cheval...
Puis viennent les séries où tu prends appui sur 2 frites. Les mêmes frites que tu regrettes d'avoir mangé.
Alors là, tu pédales, tu t'agites, tu grand-écarts, et puis tu t'aperçois qu'il y a un mec qui fait de la plongée juste en dessous de tes orteils! Il est dans le grand bain, il fait mumuse, il regarde en l'air toutes ces honorables mère de famille qui tentent de se muscler désespérément (et de perdre du lard!), et toi tu faisais inconsidérément des grands ronds de jambe au dessus de son masque!!
J'ai pris mes frites et mes frates, j'ai pédalé comme une dératée jusqu'à l'autre bout dont j'ai essayé de ne plus m'éloigner!! Ca motive, le soupçon de voyeurisme! Le pauvre homme n'en faisait peut etre rien, moi j'ai trouvé ça gênant. Bref!
Il faut aussi éviter ses petites camarades, qui comme moi agitent leurs gambettes et perdent la notion de direction, ce qui peut à terme conduire à des collisions de têtes, de frites, de pieds, de masque et tuba, un bordel sans nom!
Attentive, tu resteras!! Telle est la devise de l'aquagymeuse!
Du coup la seule courbature que j'ai eu, c'est à la nuque, à force de regarder où j'allais et où les autres fonçaient.
Il est à noter que nous avons réussi à piquer un fou-rire au milieu du bassin Manue et moi, ce qui a également fait rire le bonhomme et rougir Béné, qui nous avait entrainé là! Ha, pour l'ambiance, on est championnes du monde catégorie "là où on ne l'attend pas"...
45 minutes de brassades plus tard, j'étais bien heureuse de virer mes plombs de mes chevilles, et de sortir du bassin!
S'en s'ont suivis les douches: une à 70° chez les hommes "parce que chez les femmes y' a déjà plus d'eau chaude" (pourtant il n'est que 22h, je comprends pas??), la douche froide chez les femmes parce que "oh nom de Dieu, c'est vraiment bouillant!!!!!", puis le déshabillage dans les toilettes parce que pour mon cas personnel, je repartai à poil dans mes affaires (des toilettes turques, une bande carrelée de 9 cm, j'ai vu ma vie défilée...).
Nous sommes reparties, fières de l'exploit accompli, le cheveux trempé et chloré, le mascara sous l'oeil fatigué, mais la tête haute, OUI!
Conclusion:
C'est assez marrant de regarder des filles enfiler leur jeans le plus vite possible quand elles ne sont pas encore sèches! Si si, c'est drôle! Surtout les slims! A voir au moins une fois dans sa vie (pour ça, s'assurer que le vestiaire est collectif).
Rien que pour ça, ce soir j'y retourne (avec un sarouel et une petite culotte, je suis aguerrie à l'exercice maintenant...)
Pas de courbatures le lendemain, je suis sportive ou bien?? Et l'Homme a adoré! Ben oui! "Oh, tu devineras jamais ce que j'avais oublié de prendre!!! Ha, ça se voit? Bon..."
03 avril 2009
J'ai testé pour vous... l'aquagym!
Mais je vous raconte ça tout à l'heure, là c'est plutôt j'ai testé pour vous l'esthéticienne avec mon fils de 3 ans, et c'est loin d'être comique!!
A tout'!!
07 mars 2009
J'ai testé pour vous: l'Entretien d'embauche
"Cot cot Poulet, leader sur le marché de la volaille, cherche découpeur(se) pour son usine de Givors ..."
Si vous avez 5 min à tuer, cette comédienne a saisi toute la justesse et l'hypocrisie d'un entretien d'embauche pour un poste top pourri!
Ca me rappelle une discussion MSN avec Manue y'a quelques jours... Excuse moi Copine, tu connais souvent mes billets avant que je ne les poste, c'est le problême quand on est amies, qu'est ce que tu veux que je te dise??
Pour me préparer à mes futures recherches d'emplois (vous aurez compris qu'avec un Jujules libre comme l'air, je vais avoir du mal à chercher un taf tout de suite... La nounou pour 4 mois ne se trouve pas sous le sabot d'un cheval...), j'ai parlé de mes qualités et défauts avec mon coatch perso.
"Alors mes qualités: je suis avenante, j'ai le contact facile, j'ai de l'humour, je suis assidue, jamais malade, honnête, j'apprends vite, je suis à l'aise en informatique, et ma beauté n'a d'égale que ma modestie. (celui là je le rajoute parce qu'il me fait drôlement plaisir!!). Pis j'ai le ventre plat, tiens, pour la peine...
Bon et mes défauts?
Je suis trop dépensière, d'après mon mari...
Mon coatch me fait savoir que ça la fout mal.
Mon coatch ajoute "tu bois trop pour une femme du monde!"
Tain, elle exagère, je me suis mise au Perrier rondelle depuis 15 jours! C'est déjà assez difficile sans qu'on en rajoute!
J'ajoute que mon rire bruyant peut incomoder (si je bosse pour les pompes funèbres par exemple).
Mon coatch me dit qu'il serait bien que je dise "gourmande"...
Mais il s'en fout le gars que je sois gourmande!!
Ben justement, il s'en fout, et ça n'influencera pas sa décision!! Manue me dit alors qu'elle a carrément toute une liste de défauts quelque part, dont tout le monde se fout!! C'est pas juste incroyable ça??!!
Allez, va pour 6 pêchés capitaux alors, je me vautre avec paresse dans la luxure en me baffrant de macarons, au vue de ma liste de qualités, on peut dire que je suis sacrément orgueilleuse, que j'ai très envie de ce poste et que ça va me mettre dans une colère noire si je l'ai pas!!
Je laisse tomber l'avarice, la vendeuse de chez IKKS peut témoigner...
Bof...
Bon, si je résume, alors, je suis dépensière (donc une potentielle voleuse), alcoolique et pas discrète.
Recalée!!
Au suivant!!
"Mais Monsieur, revenez, je me drogue pas!!"
Moralité, en défaut, on est une sacrée petite menteuse, mais mieux vaut ne pas le dire.
05 mars 2009
J'ai testé pour vous: le chantage!
Jules, 3 ans dans quelques jours, ne veut pas grandir.
Il aime que je le change, pourtant je ne le pouponne pas!!
Il veut des couches, et puis c'est tout... La carotte de l'école ne marche pas, d'ailleurs je crois que l'école ne l'intéresse pas plus que ça!
Alors Cécile, ma vieille copine, m'a suggéré le chantage.
Je n'y pense pas assez souvent!
Quelle merveilleuse idée!!
J'ai mis Jules en caleçon, et je lui ai promis le premier truc qu'il a désiré cet aprem: une pomme!
Résultat:
Bon, il s'organise bien comme il veut, m'en fous, le résultat est probant!!
YES!!
Pour une pomme, franchement, on aurait tort de s'en priver...
23 janvier 2009
J'ai testé pour vous: le saut en hauteur réception Mérinos
Hier soir, on monte se coucher, un peu comme tous les soirs, à un moment ou à un autre.
J'avais oublié d'allumer le chauffage dans notre chambre, alors que fais-je?
Pour répondre à cette question, il ne faut point perdre de vue que je suis un petit animal espiègle et joueur...
Je me déshabille en vitesse, et..... Je saaaaaaute de tout mon poids, fesse la première, sur le matelas.
Non, mais vraiment, j'y suis pas allée de fesse morte, hein, voyez?
CHTOOOIIIING
Et un resort imprimé dans le fessier, un!
Il n'est jamais remonté! Il est resté en position "plus bas que terre"...
Il y a un gros trou à ma place...
On commençait à trouver ce matelas très houleux, genre chacun sa vallée, alors qu'il n'a que 2 ans et demi!
Mais là, ça y est, il en faut un neuf dare-dare, parce que j'ai creusé un cratère qui m'empêche de dormir de mon côté!!
Et moi, triple fracture fessiale, hématome bien senti qui monte, qui monte... J'ai pris la décision de ne pas illustrer ce billet en payant de ma personne, chers amis!
Moralité: laissez tomber le saut sur matelas, même s'il fait super froid, parce que c'est un achat cher et pas drôle!! Et que ça fait trop mal...Et que ça ne fait rire l'homme que si c'est pas de son côté.
Par la même, je vous annonce que nous allons donc faire l'acquisition d'un 3 eme matelas neuf en 5 ans, ce qui est un score tout à fait honorable! Et ne me demandez pas comment on les bousille... on est pas totalement sûrs.
20 janvier 2009
J'ai testé pour vous: le régime miracle!!
Les zamichs, ce billet va fortement intéresser tout ceux qui comme moi, tentent après ces grasses fêtes de fin d'année, de retrouver la ligne.
Ou de la trouver... Peut être un jour...Cachée sous la cellulite perverse. Et fourbe.
En ce qui me concerne, mon opération amenant la mollécule grasse directement sur le fessier sans passer par la case gros bide, il était urgent que j'arrête ma consommation de canard. ET de chocolat. ET de gouters. Et de pizzas, Quick, sandwichs.
Donc, je me suis prise par la main pour faire gaffe, quoi, diantre!!
La méthode?
Simplissime!
Je note tout ce que je mange! Tout à coup t'as trop honte...
ET, et c'est là la clef du régime miracle: je bois de l'eau à chaque pensée négative!!
Ha, tu rigoles moins, là, hein?!
Si comme moi tu es "exigeante avec ton prochain", donc un être doté d'une immense capacité à râler et à moucher tes collègues, tu vas trouver ça pire que le régime soupe au choux! Sans compter que de penser à manger autre chose que de la pomme est considéré comme un acte négatif.
C'est moi qui l'ai crée, je fais bien ce que je veux avec les règles!
Donc, le matin, fastoche, je bois mon café et je mange ma cracotte, les enfants m'occupent TOUT l'esprit, pas le temps ni de penser, ni de boire, je pars au taf.
J'arrive en retard, je jette toutes mes affaires dans l'Aquarium en maudissant tous les banlieusards comme moi qui prennent la même route que moi (depuis que j'ai ce nouveau parfum, c'est parfaitement invivable!): PAF, goulées d'eau! Tout de suite une bonne rasade, hein, l'esprit est très négatif!!
Et hop, ça va mieux, je pars à la machine à café avec Nico pour retrouver un peu de douceur... Sans sucre, le café, hein, je vous l'ai précisé?
Je m'installe à mon ordi. Ma collègue m'a imprimé un tas de spams en pensant que c'était très important, et les as posé sur mon clavier...
Je me dis "Fichtre, c'est moche de vieillir... La pauvre ne sait pas reconnaitre une pub d'un message du siège, ELLE EST ARRIEREE OU BIEN??? VIVEMENT LA RETRAITE!!!"
Bim, rassade de flotte.
Allez, je flanque tout à la poubelle sans un mot et je commence ma journée...Smile!!
Le stagiaire arrive.
Mon Dieu qu'il est laid lui, faudrait que je vous le prenne en photo, c'est Dieu pas possible!
Rassade d'eau.
Re-rassade d'eau, il est vraiment moche. ET con.Dur!
Mince, il me parle!! Il a dit quoi là? Je pensai à un océan de Contrex, j'ai pas suivi! Il glousse stupidement, je lui lance mon regard qui en dit long sur ma capacité à l'étrangler avec une corde à sauter.
Il bat en retraite, et je rebois.
C'est dur ce matin!!
J'ai déjà très envie d'aller aux toilettes.
Ha ben oui, hein, le régime miracle nécessite quelques sacrifices, entre autre celui d'être moins productive à mon poste! On fait pas d'omelette sans casser des oeufs!
Il est 11h, j'ai rien foutu mais qu'est ce que j'ai bu!
On mange quoi à midi? Choucroute royale? Une rassade d'eau.
Argh, j'en peux plus!
J'avale une pomme.
La pomme, c'est ultra positif!! Je pense pomme, je vis pomme, je deviens pomme...
Midi, nous montons manger avec le crew à la cuisine.
Le réceptionnaire se baffre de couscous. Je le hais.
Je bois... Et je mange des pommes! Avec en accompagnement, une excellente tranche de pain de mie complet (sans déconner, ça c'est trop bon, ne pas abuser...).
L'après-midi se passe, chaque erreur de réception engendre une pensée négative compenser par une rassade d'eau.
J'en viens à trier mes dossiers pour ne traiter que ceux sans erreur, je POSITIVE à mort!!
Je passe mes journées à m'éclipser aux toilettes... Je pense y installer mon ordi, en fait, aquarium pour aquarium....
Pis je me sens devenir un peu comme Bob l'Eponge... ouais, spongieuse... Blup....
Bilan: je suis assez fière de ma feuille de repas, pas d'écarts!
J'ai jamais bu autant d'eau de ma vie, et miracle, j'ai la positive attitude!!
Peut être que je ne perdrais rien, ou alors je perdrais ce que je veux pas, genre des seins!! (non, s'il vous plait, si j'ai un p'tit ange gardien!....)
Mais déjà, je râle moins, c'est miraculeux en soi!
