La pause sieste

En direct de la ludothèque!

Magalisse — Fri, 25 Dec 2009 20:12:00 GMT

Des jours de rangement en préparation de la venue du Vieux chargé de paquets, pour découvrir ça en allant dans sa chambre...

Oui, ce fut un Noël magique, avec 2 facos à fond dans la légende.

Nous avons clipser du Playmobil durant des heures dans 2 chambres séparées, en se relayant pour envoyer le café, fait du puzzle, appris aux enfants qu'on ne peut pas avoir les cheveux chauves à "Qui est-ce", Thaïs m'a glossé 31 fois, nous avons construit des circuits de trains géants, rassembler l'équivalent d'un étage de piles, entendu rebondir des billes sur le carrelage au moins 225 fois, mangé des restes de filet de boeuf en crôute et de bûche home made: le tout tranquilou en pyjama mais parés de bijoux fraîchement offerts.

Une petite coupe avec nos amis pour finir la soirée en beauté:

un vrai 25 décembre de rêve...

Et toi?

Je voudrais être un renne, et bouffer tous les gateaux au pied du sapin

Magalisse — Fri, 18 Dec 2009 10:02:51 GMT

Les gras, il neige.
En Provence!
Tain, au prix qu'on paye le soleil, j'te jure!

Rendez-moi mes 6 ans!

Magalisse — Thu, 17 Dec 2009 13:35:00 GMT

Tu sais, j'ai bien réfléchi.
Déjà, ça s'annonce mal!

Finalement, la trentaine épanouie, c'est plus rigolo que la 14aine acnéique ou que la 20aine alcoolique, mais c'est quand même à 6 ans que la vie est la plus belle.

A 6 ans, aller à l'école est encore une destination joyeuse, la chasse au trésor est de rigueur à tous les anniv's, tes céréales sont bourrées de sucres et tu t'en fous.
T'acceptes n'importe quels fringues, même les plus beaufs, SURTOUT les plus beaufs, les bijoux ne sont jamais plus étincellants qu'en plastique multicolore, et un coup de gloss transparent suffit à illuminer ton visage!

Tes parents pleurent de rire lors des démos de Hip-Hop et de Kung-Fu sans te faire aucun reproches quant à tes techniques plus que douteuses, alors que ça leur coûte un braquage de t'y amener 3 fois par semaine, ils sont drôles ces adultes!

Et ce qui aujourd'hui m'a fait envier tout particulièrement toutes gamines à couettes, c'est qu'elles ont le privilège immense de pouvoir commander des Sylvanias à Noël...
J'ai mourru d'envie devant le rayon...

Là où je joue de malchance, c'est que Thaïs n'en a jamais vu la queue d'un.
ALORS??! Comment il va savoir, le Père-Noël, qu'ON en veut??!!

Et toi, ma Grande? Assieds-toi sur mes genoux, et dis moi ce qui te ferait envie dans les rayons des joujoux?

(Sous la torture, je te dirais que dans un autre genre, j'ai également un gros faible pour les My Scene, mais c'est trop vulgaire pour être avouable!)

C'est Glandi!

Magalisse — Sun, 13 Dec 2009 12:15:00 GMT

Alors que Johnny s'ccroche très fort dans son lit d'hopital à Los Angeles, et qu'Emmanuel Moire affiche son homosexualité dans Têtu, Mag s'est réveillée d'un coma profond à 10h30 ce matin.

Mon conseil du jour: évitez de prendre un petit cachet décontractant si vous avez passé 4 soirées dehors à plus de 30 ans! Vous pourriez ne pas vous souvenir que votre mari a dormi avec vous.

Il est rentré je dormais sur le canapé, il est reparti, je dormais dans mon lit.
Entretemps, il a fait le repassage. Pardon Belle-Maman!!

Pour ceuzécelles qui suivent la page Face-book, la soirée SM n'avait rien de sexuelle, c'est un show-room de salles de bains! C'était très bien, surtout le Champagne à gogo, dont je n'ai absolument pas abuser puisque je me suis arrêtée au 5 ème seau.
Ca faisait plaisir d'aérer la p'tite robe noire, les talons hauts et le brushing. D'ailleurs faudrait que je fasse un article pour encenser les collants "Belles fesses" de Dim, parce que je regrette de ne pas en avoir acheter une palette!
Fais-le Cousine, fais-en un stock, tu me remercieras plus tard....

Avant-hier c'était petite soirée entre filles mais sans sex-toys, avec toats de foie gras et pizza.
C'est pas un peu étrange ça? On a bien senti le lâcher prise, la volonté de se faire plaisir sans se faire chier, quoi!
Nous avons fini sur un Trivial Pursuit "Filles contre filles" qui restera mythique, en tout cas moi, j'en ris encore!
J'adorerais qu'on instaure cette soirée tous les mois!

Pour aujourd'hui j'avais une magnifique vignette d'Arthur de Pins à bloguer, pour amorcer le débat "vos enfants croient-ils au Père-Noël?", mais je l'ai mise sur la page Face-book, qui en vérité me sert de "off" entre 2 billets... Devenez-en membre, devenez amis de Mag LPS, parce que la vérité, ça fait plaisir!!

PS: des nouvelles de mon sac, durement gagné par mon auditoire durant le concours Cosmo!

Je suis priée d'aller chercher mon lot à la boutique Via Uno de Panam.

C'est trop fort, non?

Tu voudrais être une petite souris...

Magalisse — Thu, 10 Dec 2009 08:33:00 GMT

...pour savoir ce qu'il se dit dans les soirées de filles?

Laisse moi te dire que c'est drôle, surtout si tout le monde se connait un minimum.
D'abord nous avons attendu les retardataires avec les discussions habituelles: "Tain comme t'as minci!! Tu m'énerves!", "Oh pis toi aussi, dis donc!!", "Dégagez de ma vue avec vos culs en 36..."

Puis nous avons parlé de mes seins, encore.
Tu me diras, le moment était plutôt bien choisi!
Afin de réaliser le fantasme des copines, je les ai laissé toucher à pleine main une bonne fois pour toute.
Elles n'auraient peut être jamais franchement osé, et je sais que j'en aurait eu envie aussi.
Ca, c'est fait!
Nous avâmes glousser comme des pintades, et puis Mlle B. m'a demandé si ça m'excitait?
Dans la mesure où la réunion n'avait pas encore commencé, j'ai trouvé que c'était tôt pour les préliminaires.
J'ai dit "Non!... et si on allait boire une Pina Colada, hein?!!".

Nos 2 associées étaient parfaitement ~~mortifiées~~ à l'aise, et je les ai prises en photo devant leur vitrine:

Les coktails ont circulé, nous avons toutes religieusement pris place sur le canapé, et la démonstration de lingerie a commencé.
Nous avons fait passer les ensembles, et il est alors de bon ton de partager son sentiment avec les voisines:

"Ca tu vois, ça me fait des cuisses comme des jambons" (sous-entendu "alors que je suis frêle comme la gazelle qui vient de naître". A d'autres!),

"Tu vois ça c'est confortable, mais c'est pas du tout mon style!" (comprendre "je préfère quand ça fait pute"),

"Tu crois qu'elles l'ont en 36 et 95D?" (et toi tu vois où elle est la porte?).

Quand ça ne plaît pas, tu passes vite, et c'est alors que tu te rends compte que ta consoeur a 4 ensembles qui lui dégoulinent sur les genoux parce qu'elle a bloqué sur un string "trop choupi".
Tu t'esclaffes, et pis "tu remettras une Pina pour la 12!"...

L'assemblée est déjà passablement éméchée quand viennent enfin les stars de la soirée: les accessoires coquins!!
"HAAAAAA!!!"
L'oeil pétille, le sein pointe.

Bougie de massage (il n'est pas là question de se rouler un cierge entre les lombaires, mais bien de faire fondre une huile), lubrifiants comestibles (10 filles sniffent et lèchent le creux de la main...), petites culottes à message, liens de bondage, masques, règles en bois!...

Chacune essaye, s'imagine, y va de sa blague, de son expérience, on se retrouve à manger du pop-corn en testant les niveaux de vibrations de Paul et Paulina... Je plains celles qui n'iront jamais à ces réunions...

Christine nous présente le premier jeu de société: "Mission Intime est un jeu qui se joue à deux!". L'Assemblée rendue frivole par l'ambiance et l'alcool: "Hoooooooooo................."

Une fille me parle avec le masque sur les yeux, une autre teste la règle en bois sur ses cuisses "Ah oui, quand même!!", une autre se demande "s'il est possible de remplir un gode en céramique avec de l'eau chaude... ?"
Si petite souris il y avait, elle était plongée dans la 4 ème dimension!

Les heures filent, les filles font les essayages de lingerie dans la salle de bain et en resortent sollicitées pour un rapport "Alors il est comment celui-là?" "Et ben écoute je vais plutôt aller m'acheter des seins!...".

Les commandes se font à l'écart pour la discrétion, pas simple pour tout le monde d'acheter une culotte "Vicieuse" devant les mamans de l'école... Même après toutes les plaisanteries graveleuses de la soirée!

Minuit approche, un mari aimerait savoir si ça se finit...

"Oui mon Coeur, ça touche à sa fin, on s'est un peu ennuyées, j'ai hâte de te retrouver!"

La table de présentation ressemble à un champ de bataille, où des canards en boa côtoient d'énormes vibros, des nuisettes transparentes et des jeux fripons; chaque invitée est souriante mais crevée, et part retrouver le mâle, émoustillée à l'idée de qu'elle recevra dans quelques jours...

Mes copines, ces petites coquines!

Magalisse — Tue, 08 Dec 2009 18:09:39 GMT

Ce soir c'est ma voisine Christine qui tente de faire gagner le Rabbit à ma copine Eva, soutenue par 9 consoeurs en délire...

Et oui... encore une soirée sex-toys à Pelissanne...
Mais la nouveauté c'est que notre hôtesse est notre amie, qui se lance dans la vente à domicile de lingerie fine, de canards vibrants, et autre objets de décoration prenant place dans des boites à chaussures sous les lits...A son compte!
Elle a saisi le potentiel d'achats compulsifs que représente une bande de Desperates......

J'ai préparé le pop-corn!

Console de jeu: Papa va avoir de la concurrence...

Magalisse — Mon, 07 Dec 2009 16:42:00 GMT

Les filles, je sens qu'après Noël, nous aurons une paix royale, que se sera rien de le dire!

Apprête-toi à finir les 3 volumes de Millenium (c'est ma mission! J'en suis page 76 du premier tome! Je suis nettement plus proche du début que de la fin, ne serait-ce que d'un chapitre, mais tu es gentille, tu te tais.), à terminer la confection de la layette du bébé qui a déjà 6 mois, à quicher du café gourmand qui te demandera 3 heures d'attention non-stop, sans être dérangée!!

Tu ne rêves pas, cette hallucination est désormais à la portée de tes petites mains, tu la touches du doigt…

Ce vœu de paix, V-tech nous l'exauce enfin, sous la forme d'une console éducative et révolutionnaire pour les petits de 3 à 8 ans.

L'Homme gigotte avec sa Wii? (Que tu aimes aussi beaucoup, d'ailleurs, mais rappelons que tu es débordée… Tout le monde se souvient de mes scores scandaleux de hula-hoop…)

Les enfants pourront enfin en faire autant avec la manette sans fil Sensor V-moov, qui détecte les mouvements des bras et des mains dans l'espace, et la console Vsmile motion .

Grâce à un panel de jeux adaptés à leur jeune âge, non-violents et évolutifs, mettant en scène leurs héros préférés (Kung-Fu Panda, Spiderman, Wall-E…), toi, petite maman, tu vas désormais pouvoir goûter à la tranquilité en offrant à tes cheres têtes blondes (*) un moment de détente interactif et éducatif…

Prévoir une seconde manette en cas de second enfant.On le sait, tu es un peu fofolle et tu auras certainement remis le couvert…
Pas de 3ème manette possible, V-tech ne valide pas les comportements inconscients, faut pas pousser Mémé!
Mais V-tech conçoit que tu puisses avoir engendré des gauchers, et les manettes sont réversibles! Tout est prévu…

Moi j'dis: il doit y avoir beaucoup de mamans dans leur équipe de concepteurs!

Joyeux Noël les filles!

N'oubliez pas pour autant de manger au moins 5 fruits et légumes par jour, ou de boire du punch. Au choix.

*: cela fonctionne aussi pour les têtes brunes ou rousses. Pour les châtains, des tests sont en cours...

Article sponsorisé

Au moins ça de fait!

Magalisse — Mon, 07 Dec 2009 08:46:00 GMT

Il était bien temps de s'occuper de ce sapin de Noël, même si l'ambiance a du mal à s'installer...
Lorsque l'on grandit en Alsace, il est difficile de concevoir les fêtes de fin d'année sans neige, sans froid mordant, sans marchés de Noël, sans St Nicolas, ni parfum de vin chaud, de canelle, sans bretzels chauds dévorés en ville, sans village richement parés de lumières....

Finalement, à part les files d'attente dans les magasins de jouets, rien n'est pareil!

Et c'est ce qui fait que j'ai envie de rentrer "chez moi" chaque Noël...
Parce que dans le Sud, ils sont gentils avec leurs crèches,
mais ça ne laisse aucun souvenirs olfactifs...

Si c'était ma voisine, je la cambriolerai. Je pense.

Magalisse — Fri, 04 Dec 2009 09:39:00 GMT

Ma copine Karipuce fête les 2 ans de son très joli blog, bien moins joli cependant que ses créations gourmandes, qui me font craquer. Et baver.

Pour gagner sa création d'anniversaire, il suffit de voter pour moi.

NOOOOONNN, c'est pas vrai!

Il faut s'inscrire sur son blog et faire tourner...Clique sur ton macaron préféré...

Mais comme c'est un tirage au sort, tu es gentille de ne pas t'inscrire.
Merci.
Je relèverai les noms, je vous préviens!!

J'ai testé pour vous: seule survivante de la grippe A!

Magalisse — Wed, 02 Dec 2009 20:00:00 GMT

Depuis dimanche (hé oui, ma p'tite, déjà presque 5 jours et je suis encore là pour en parler! Cache ton admiration...), on me tousse dessus, on se mouche dans mes doigts, on expose son séant à mon thermomètre, on sue contre ma peau...

D'abord Jules, puis Thaïs, et enfin pour finir en apothéose: Nico!

Les petits ont été diagnostiqués en "bronchirhynolaryngite" parce qu'à la question "as-tu des courbatures?", un enfant de 3 ans ou 5 ans dit "Non".

Sont nouilles ces petits...

Alors que mon Nico, il a été en mesure de dire "OUI!". Trop fort!

Alors, voilà ce que ça donne, 3 personnes diagnostiquées différemment par le même médecin:

Je pense qu'il est payé à la palette prescrite...

J'étudie 3 ordonnances à chaque repas, et c'est un miracle que je n'ai encore fait avaler aucun suppositoire à personne...

Quant à moi, j'ai passé 2 nuits entières en porteuse d'eau, réveillée toutes les heures par un enfant assoiffé. L'espace d'un instant je me suis demandée s'il ne vallait mieux pas finir la nuit à la salle de bain?

Puis j'ai opté pour l'option gourde dans chaque lit, avec lampe de poche et boite de mouchoirs.

Mais à ce moment là de l'Histoire, j'avais encore un p'tit mari pour prendre la relève... C'est fini, le bon temps!

Je me lève plus d'une dizaine de fois par nuit pour administrer des potions, remettre un faco délirant dans son lit (ça c'est la partie rigolotte, les délires des enfants fébriles!), proposer d'aller faire un p'tit pipi, retrouver la lampe de poche avec mon portable, retrouver la gourde, retrouver doudou, retrouver mon lit....

Je suis seule, encerclée par la pandémie familiale!

Ceci expliquant cela, j'ai choisi de porter le masque à l'envers, pour que les viles microbes porcins ne pénètrent pas dans le dedans de moi!

Je vais sûrement crever asphyxiée, mais en bonne santé! Na.

Certes légèrement irritable et fatiguée, mais...